Découvrez le gouvernement people de J’adore les Potins !

Et c’est reparti pour un nouveau gouvernement !!! Et si nous aussi on composait notre gouvernement en piochant dans nos amis les people ? Voici donc le gouvernement idéal de J’adore les potins :

• Président de la République : Michel Drucker (Parce qu’il a juste besoin de traverser la rue pour se rendre au Palais de l’Elysée)
• Premier Ministre (Quand on a réussi a faire cohabiter Christine Bravo, Gérard Miller et Pierre Bénichou dans la même bande on est capable de manager n’importe qu’elle équipe)
• Ministre de la défense : Steevy Boulay (Parce qu’on osera jamais frapper une fille)
• Ministre des affaires étrangères : Marion Cotillard (Parce qu’on la connait en dehors de nos frontières et c’est rare pour une actrice française)
• Ministre de l’écologie : Pascal Obispo (Parce qu’il est le “Captain Samouraï Flower”)
• Ministre des transports : Jean-Pierre Foucault (Il collectionne les anciennes voitures et fait l’aller-retour Paris-Marseille deux fois par semaine)
• Ministre de la justice : Natacha Amal (parce qu’il nous faut du sexy dans la justice)
• Ministre de l’intérieur : Joeystarr (Pour qu’il se rende compte que niquer la Police ne sert à rien car sans Police c’est la guerrrrrrrrrre)
• Ministre de l’économie : Fred et Jamy (Pour qu’on comprenne enfin ce qu’on nous raconte quand on parle des niches fiscales, de la TIPP, de la loi Sellier…)
• Ministre du travail : Kad Merad (Quand on tourne un film par semaine, on sait ce que c’est que le travail)
• Ministre de la santé : Mika (Parce que Michel Drucker est déjà président et que Mika arrive en deuxième position des hypocondriaques)
• Ministre de l’éducation nationale : Victoria Silvstedt (parce qu’une prof à gros seins se fera toujours plus respecter qu’une planche à pain)
• Ministre du budget : Philippe Candeloro (c’est surement le people le plus radin qu’on connaisse)
• Ministre de l’enseignement supérieur et de la recherche : Les frères Bogdanov (Pour qu’ils nous prouvent enfin que Nous ne sommes pas seuls dans l’univers (et aussi pour donner une nouvelle formation au chirurgien esthétique qui les a défigurés))
• Ministre de l’agriculture : Geneviève de Fontenay (Parce qu’elle a tripoté des milliers de dindes et a un nom de pomme de terre)
• Ministre de la culture : Rama Yade (Puisqu’il ne lui reste plus qu’a devenir people maintenant qu’elle n’est plus ministre)
• Ministre des solidarités : Josiane Balasko (Il y avait aussi Carole Bouquet et Emmanuelle Béart mais elles sont trop chics pour parler aux pauvres)
• Ministre de la ville : Laurent Deutsch (Son livre sur la ville de Paris est au top des ventes, il sait de quoi il parle)
• Ministre des sports : Zinedine Zidane (Parce qu’il faut savoir donner des coups de boule quand on est ministre)